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今天在思考，人生就是在不断deal with一些重复的情绪和问题，一次又一次。就在你觉得你已经moved on from those issues时，熟悉的问题会突然又出现，haunt on you。

夏令时结束了，冬天彻底过去了。在2025年的冬天来临之前，我严阵以待，做好了十足的准备，决定积极对抗芝加哥的冬天。我买了日照灯，开始强迫自己多接受日照，多出门散步，多打扫卫生。工作恰好也很忙，一眨眼，我的生日过去了，你的生日也过去了。春天来了，我又久违地抑郁了。

这次不是莫名其妙地崩溃 - 我的人生中现在其实已经不再有这种莫名其妙不高兴的瞬间了，莫名其妙不开心是一种奢侈，以前的我可以莫名其妙地不开心，但现在不会了。我其实是发现，或许我断断续续做了一年多的这个梦，终于要碎了。原来之前的自己，还是活在一个粉色泡泡里，还是有一些幻想，还是在期待一些什么。现在，似乎要被迫面临真实的世界了，或许我还是被骗了，或许我还是不该去奢望些什么。这是生活要教会我的吗？也是极有可能的。我可能以前还是再走一条捷径，在试图得到second chance？what if second chance eventually doesn’t exist? did i actually still want to cheat? all the confession were still targeting something i want, and those are still kinda performative - probably performing for myself. like if i tried harder, confessed harder, maybe i can eventually forgive myself, or successfully persuade myself that i deserve something good again.

在意识到这些之后，又一次直面最坏的情况，我发现自己还是很痛苦，感觉之前的痛苦又回来了，感觉过去一年半，像是什么都没发生一样，我一下又回到了最痛苦的时候。我其实已经很久没有过这么难受的时候了，又一次直面这种痛苦，说实话，还真的挺难的。想想看，也合理，人第一次被子弹打中，肉体面临极致的陌生的痛苦，花了很久愈合，但这并不代表着当子弹第二次贯穿你的身体的时候，那种痛苦就会减轻 - 你只是更熟悉这种痛苦了，因为你曾经感受过这是什么感觉，这种痛苦在恢复期不断地折磨着你，一次次提醒你，不要再被子弹打中了，因为真的太痛了 - 这不代表你的肌肉会对子弹麻木。

我在这两天前，真的有过幻想，幻想恢复是线性的，是可以持续变好的，并且是不会反弹的。我忽略了一个很简单的现实，如果过去是一颗子弹，那当你意识到，其实你从来没有真正从那里走出来，每次这种觉悟都像是又一次被子弹贯穿。啊，真的是痛啊。真的不是矫情，是把所有脏话都骂一遍，然后哭得没有力气之后，还是没办法缓解的痛苦。说实话，过去半年，我真的已经过得挺好了，i thought i will be ok, i actually thought i’d be ok, i was totally ok with some back and forth melancholy but i didn’t expect this. like the past suffer was for nothing. when the pain hit me, there’s still nothing i could do. and then i realized that, you were suffering and suffering and suffering so how could i even complain about this pain? when you were hurt much more than how i’m feeling right now? but those realization also was not helpful - you know? what i’m feeling right now is even double.

（I’m actually feeling a bit better after writing those down. or i’m simply just feeling a bit better cuz i cried too much today)

所以，现在的我，有勇气去面对真正的bad ending了吗？

下周on call，今天赶在reopen之前开车去了南边，又一次进了芝大校园，在太阳下坐了很久。一开始是在路边的长椅上，后来坐在main quad的草坪上的一个椅子上，太阳晒着，很舒服，50s，偶尔有点风，但不是特别大，可以忍受，我戴着墨镜听音乐，周围有大学生穿着短袖短裤在玩儿飞盘，不远处两个说中文的女生在小声聊天，还有几个人在学习，我发呆，身边路过一只小狗，好奇地东闻西闻。听了一会儿lorde，循环到hard feelings/loveless，觉得几年前就开始喜欢这张专辑，但其实是今天下午这个瞬间，我才真真正正完全理解了这首歌。“please, could you be tender? and i will sit close to you. let’s give it a minute before we admit that we’re through.” 就，原来这首歌的这几句歌词，是在唱这种感受啊。有勇气写这样的歌，把这些感受这样剖开来，用弦乐刻在作品里，我有勇气这么做吗？现在的我是没有的。当然，我觉得我没法legitimately这么做的原因是，as someone who hurt you, i don’t think i really deserve to show those feelings to ppl?

我其实也不知道为什么，会想要去芝大校园坐着。上次去大概是一年多以前，冬天，冷得我不想出车门，风很大，开车在校园里绕了绕，坐在车里发呆，回家之后感觉都舒服了一些。那时候还在破案，像是在解一个什么谜，as if it has an answer。 说实话，这一切还不够悲伤吗？even if i got what i want, is it actually gonna be something i want? i guess the most painful part has already happened, something has already broken. the purity, has been destroyed. isn’t it sad enough? why bothering lingering around, trying to go thru it again? it’s been two fucking years.

开车回家，去跑了步，一身大汗坐在电脑前reopen，what a messed up session, 然后我发现在工作的时候，这样的工作，或许也只有这样的工作才能crazy enough to distract me at that point。lucky me，坐在电脑前，十分钟之内slack notification响了一万次，只有这样的工作，强有力的如果不做好就会被开除就会没钱就会失去现在的一切而且这份工作忙的时候可以忙到让你连去上个厕所的30秒的时间都没有 - 只有这样的工作，才可以distract myself from the pain i’m feeling. 不知道是我太需要转移注意力了所以反而appreciate现在的工作，还是说，我真的已经比以前更强了，这次其实没有那么紧张，尽管这应该是我经历过的最忙的reopen之一。it’s fine. it’s gonna be fine, as long as you got a job and you can make money, i’ll be fine。

写到这里才意识到，今天是三八妇女节。说实话，很想出去旅行，见几个真正关心我的人，stay away from the real world，get distracted。但我没钱，没时间。i got someone to rely on but i need to pay for that. and i guess the most painful part is, maybe eventually i’ll realize that’s bad for me. i’ve been fooled, been eventually led to the same trap. i’ll lose some money, be desperate again and hurt so so so much again. and eventually, maybe slowly recover from it. i guess i again have this fear that i might never be better again. when i say this, i mean it. i’m starting to be worried about, what if time can’t heal everything. what if this is something that i can’t recover from? just thinking about this possibility makes me so so so sad.

妈妈昨天跟我讲，奶奶可能快不行了。我其实跟她没有那么亲近，可是，我发现我被困在这里，出不去，甚至现在中美局势已经紧张到我都没法找这个借口回国。how pathetic。what a pathetic life。