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有些话说了可能会被你笑话，或者in general被人笑话，所以我也很少讲给人听。从去年开始吧，我开始每天念经。究竟是什么机缘巧合导致了这一切，这里不赘述了，有机会再讲，总之，每天抽半个小时到一个小时，念经。到目前为止念的最多的有五种吧，有大家都熟知的金刚经和心经，因为念太多，几乎背下来。或许是经文的作用，也或许是已经过去了很久，久到我已经有些麻木，25年下半年，我开始明显感觉到自己慢慢平静下来。平静和死寂是有区别的，通俗点来说，有点像活水和死水的区别。24年下半年到25年上半年，大部分时候我是死寂的，毫不夸张地说，一个人待着的时候，感觉自己的身体和灵魂都在逐渐发烂发臭；25年下半年，量变引起质变，也可能是我内心深处知道自己不会一直烂下去，开始打起精神做一些事情，主动远离了一些带给我负能量的人和事，也不再幻想、不再奢求、不再指望别人一定要理解我，开口倾诉的欲望少了很多。我反思过，这种不指望的底色也许是傲慢，但我坦诚地来讲，傲慢不是根因，根因有一部分心如死灰，有一部分源于自我惩罚。当然，世界上值得我倾诉的烦恼其实已经基本没有了，绝大多数以前会让我暴跳如雷或者辗转反侧的事，对现在的我来说，都不是什么大事了。我还活着，人还没死，绝大多数世界就可以被解决。（当然，这也有副作用，健康变成了解决一切问题的前提，因此变得更加重要，我开始时常疑心自己生病，下意识去摸自己脖子上或者耳后的淋巴结，因为担心身体健康无痛戒了烟，一年多了，也没再复吸，尽管如此，冬天到了，一干咳，我就担心自己是不是肺癌晚期，去找医生给我开ct scan检查单，查淋巴结，结果显示一切正常，但我此刻边摸着自己的脖子边怀疑是不是检查结果出了错，他们是不是误诊…）总之，我活下来了，2026年1月18日，此刻，我起码还活着，几天前顺利度过了29岁生日，没有心碎而死。

这次都没死掉，这辈子心碎而死大概率是不可能了。25年结束前的倒数第三天，12月29号凌晨3点59，我写了这样一段话：“大家有过那种体验吗 心里有块大石头 压了很久很久很久很久 它在那里已经成了一个不需要再去思考和挣扎的现实 那种感受也已经成了习惯 你曾经试着想去挪开它 你用了各种方法 都不行 然后你放弃了 觉得it’s fine除了碍事一点没什么别的毛病 然后有一天 你突然浑身一阵轻松 你不知道为什么突然这么轻松 轻松得不像是活着 像是在做梦呢 然后你前思后想 突然发现 那块石头消失了”。那天晚上，我辗转反侧睡不着，不明白发生了什么，后来一下明白了，原来如此啊。你不是完全消失了，你还在那里，可是，你不是时时刻刻出现在那里了，不会不分时间场合地蹦出来、让我不得不抓紧冲进最临近的没有人的洗手间或者房间里了。25年十月份、秋天快要结束的时候，我其实很发愁，发愁自己要怎么熬过即将到来的这个冬天。我对天气的阴晴敏感了许多，以前我不懂为什么会有那么多人季节性抑郁，后来意识到，那种不懂其实是一种特权。天气好、风不大的时候，我可以坐在外面，接触一点户外空气，在咖啡店的露台坐一坐，天黑得晚，我不需要担心六点出门时天已经漆黑，不需要担心自己的安全。天气不好的冬天，只能呆在室内，要怎么熬呢？我买了大路灯，买了happylight，每周争取健身3-4次，工作日心情很差时就穿上羽绒服在冰天雪地里赶在天黑前散步一会儿，哪怕是半小时也行。工作很忙，11月和12月我花了很多时间考试，series 57因为考得太仓促甚至fail了一次，只能等一个月再去考，总算是赶在去年圣诞节之前pass了。刚考完试的那几天，我高兴得每天都像是飘在空中，下班了不需要看书复习原来是件这么值得开心的事啊。你知道吗，我现在真的会因为很小一点事开心，我其实不是不明白以前为什么会有那么多的不开心，我其实是懂的，以前我没有失去过，从来都是丢下别人的那个人，怎么会懂什么叫珍惜呢？过去这一年，我终于意识到，这是我的课题，伤害你，失去你，can blame no one else than other than myself，这是我的课题，没有借口，没有捷径，如果不面对，我就没办法真正明白什么叫做珍惜。在这个过程中，我看了好多好多遍succession，每一遍看，我都在不同的人身上看到自己，更懂一些。人其实没有必要羡慕任何天生就比自己拥有得多得多的人，因为人天生就不会珍惜自己毫不费力拥有的东西，只有失去才能让人类明白，那些你take it for granted的东西，其实是会被拿走的。我要感谢你，不仅仅是感谢你的无条件的爱和包容，我要感谢你的勇敢，感谢你的离开，如果不是这样，我就永远不会理解，我拥有过多么珍贵的别人不曾拥有的东西。我其实释怀了很多很多，觉得这个世界是公平的，本就该如此，这或许也是我总是担心自己生病的原因，我其实害怕自己受的惩罚还不够多。这一点，我是不敢讲给别人的。

就这样，现在已经一月下半段了，如果一切理想的话，最难熬的冬天就再有一个多月就过去了。生日那天，是和平时一样度过的，正常起床，正常去上班，唯一不同的是请我自己吃了顿日料。其实我多少还是觉得自己有点惨的，没有人在身边，总可以花点钱清自己吃点好的吧？是这样想的。生日那天的时候我想，我其实变了很多很多，如果你能看到我的变化，听我讲这一切，换成以前的你，一定会为我感到骄傲的吧？当然，这些都是我乱想的。但我觉得，客观公正地来说，哪怕是今天的你，看到今天的我，和我的这些变化，你也许也会觉得，这些改变，对我这样一个人来说，其实是很难的。我其实，真的迈过了很大很大一关。我不知道你现在在哪儿（mentally），但我希望，你是平静、健康，甚至是快乐的。我觉得我最难过的事情还是想到我曾经让你那么伤心过，每次想到这个，我都非常非常难受。我知道或许你现在已经不再伤心了，这些事后的我单方的忏悔和难过都是徒劳的，但我一想到，我曾经让你那么心碎过，比我此刻想到这些时还要心碎一万倍，我就觉得，我不管有多痛苦，都是罪有应得的。如果有一个选项，可以抹去你记忆中我和我们存在过的痕迹，虽然这听上去真的很cliche，但我很真心地说，现在的我真的很希望有这样一个选项。

anyway，本来是想要总结一下过去这一年的，写着写着又写到这些不开心的事了。虽然我知道没有人看这个主页，但还是抱歉了。