2
最近做梦做得又开始多起来了。前几天做梦梦到你，两个人在梦里吃东西，具体吃什么我忘记了，但是桌上有很多个盘子，有一盘鱼，刺多到咬一口就被鱼刺塞牙…我和你起初面对面坐着，后来不知道怎么回事，你就挪到我身边坐了。我们互相看着，我问你，你觉得我有变化吗？你摇了摇头。我很惊讶，你看出我很惊讶的样子，又补充了一句，啊我知道你不会再那样了。
昨晚被电话吵醒前，我又做梦，梦到妈妈，梦到我和家里人去北京，不知道为什么跑去了医院，可能是陪我妈去看医生？梦里好像跟她吵架了，吵完又后悔，在梦里兜兜转转地绕着医院找她。被电话吵醒后，到电脑前只坐了几分钟，回床上就已经睡不着了。看oura ring的纪录，一点被吵醒，在还有残存困意的情况下，竟然也辗转反侧到两点多才睡着。
睡眠问题原本是已经解决了的，最近的作息还算好，工作很累，工作日晚上原本十点十一点上床就可以一觉睡到天亮，偶尔起夜上个厕所，回到床上也能很快迷迷糊糊重新睡着。on call让一切都变了，神经紧张这一关逐渐被自己克服掉了，可半夜被吵醒后怎样能回到床上立刻睡着，这好像已经超出了我可以控制的范畴。这样moving forward，总会有这么一个星期的睡眠会被影响。有时候在思考这个工作的价值到底是什么，这几天刷小红书也看到了一些帖子，说来道去，还是为了这个身份。
韩国朋友就算没有拿绿卡也可以买张机票就跑去欧洲玩，有时候想想不是不心酸。前阵子想去哥本哈根，如果没有身份限制，原本是一个long weekend就可以安排的旅行，现在考虑来考虑去，麻烦一通签证办下来之后，估计我的H-1B也又到期了。折腾一圈儿，有什么意思呢？这么一思考，倒也突然明白为什么国内博主网红们总爱去的就那几个地儿：阿联酋、土耳其、埃及…也就这么几个地儿是我们的免签国啊。原来如此。顿悟后在心里苦笑，安慰自己，在中国人里，自己起码还算幸运，起码能在美国呆着，接下来几年的生活，或许到最后只能变成我在美国国内游遍所有该游的城市…
这么一想，活着还是挺憋屈的。这几周定时心情不好，主要是被这个永远望不到尽头的工作烦得，下了班筋疲力尽，躺在沙发上流泪，小猫在旁边biaji躺下，心无旁骛无忧无虑地打着呼噜，我在她旁边躺着，有一搭没一搭摸着她的肚子，心想这个simultaion什么时候能结束。世界还不够玄幻吗，每天在工作ops群里收到各类大写加粗的trump暴言：
TRUMP SAYS IF EU DOES NOT REMOVE TARIFF ON WHISKEY THE U.S. WILL PUT 200% TARIFF ON ALL WINES, CHAMPAGNE CANADA MINISTERS TO VISIT WASHINGTON THIS WEEK TO SPEAK WITH TRUMP ADMINISTRATION, AIMING TO GET RELIEF FROM U.S. TARIFFS, CANADA FINANCE MINISTER SAYS TRUMP SAYS HE IS LOOKING AT REDUCING TARIFFS ON CANADA NOW, ASKED IF HE WOULD REDUCE THAT HE SAYS “PROBABLY SO” TRUMP: I THINK ANNEXATION OF GREENLAND WILL HAPPEN TESLA WARNS TRUMP ADMINISTRATION IT IS ‘EXPOSED’ TO RETALIATORY TARIFFS- FT …
每天看这些headline发出难以自控的笑声已经变成了组里的日常，笑完，心里又是一阵纳闷：这个世界还没毁灭呢？此时不毁灭更待何时？各国都在被随机炮轰，我们作为几粒脆弱的会发出一些动静的灰尘，到底什么时候才会随机蒸发？最可怕的就是，我们心里都清楚，还要活着，还需要活着，还需要在这个操蛋的世界里努力找到自己的位置，努力让自己的生活不那么操蛋。
下了班的很多个傍晚，躺在沙发上，一想到这些摆在面前的大大小小的难题，怎么说呢，有些甚至都不算是什么难题，因为我们压根儿没有上桌谈判、解决的资格，只是一些时代大背景罢了。花样年华的结尾，王家卫拍当年世界别处发生的事，无非就是在告诉我们同样的道理，我们沉浸在自己的世界里，可我们的世界跟真正的世界比起来，不过就是一个乐高主题公园，我们只是这个主题公园里微不足道的那么几粒灰。战争还在继续，每天都在继续，泽连斯基和trump在白宫对谈时，我突然感受到了那种让人难以忍受的真实，和真实的残忍：和战争比起来，我的这些爱恨情仇，真的只能算作矫情，我就算再难受，这也是矫情，因为战争在真实地发生着。trump和vance在指责泽连斯基为什么不穿西装，他说，战争一天不结束，我就一天不穿西装。
这就是现实。我从一个离谱的国家逃离，进入了另一个离谱的世界。我比以前容易满足了，很多时候会在很多小事上感受到已经从未有过的一种安全和幸福。可我还是会定期难受，间歇性抑郁，偶尔考虑活着到底有什么意思，提不起力气动弹不得的时候，会觉得自己可能生了大病。可这些跟战争比起来算什么呢？跟我逃离的另一个世界的生活比起来算什么呢？我过着一种会被别人骂死的小布尔乔亚生活，我的生活被拍成电视剧，真的会有人同情我，为我感到难过吗？别人只会觉得我是个傻逼，是个矫情的只会无病呻吟的自作孽不可活的bitch。在fleabag里我也看到过很多评论说女主讨厌，说女主不值得同情，觉得完全无法共情女主。
女主是蛮讨厌的。我最初的时候甚至都有点讨厌她。
想起我们之间之前有一次的对话，我第n次重看剧，被女主逗得哈哈大笑，我说啊这个女主有点烦人，又有点像我。
你看着我说，你就是女主啊，你跟她可太像了。
我说啊我觉得她长得不好看诶。不是好看的那种。
你说，fleabag的女主绝对是好看的那一边的啊。
有时候想一想，觉得，好像没办法把握自己的故事写出来了。没有会在意的，除了我自己，除了我妈。我觉得我还是挺受打击的，被这整件事。虽然知道这件事的人不多，大家也不再提起了，可我觉得有些东西，有些信念，都被摧毁了。被我自己，被这整件事。
如果我糟糕到连你都受不了的话，那我凭什么会觉得别人想看我写的东西，我的故事？梦想啊，什么的，都算个屁？